Angel...

A veces desearía tener unas preciosas y bonitas alas negras. ¿Que para qué negras? Para ser un ángel diferente al resto. ¿Que por qué quiero tener alas?
Porque deseo sobrevolar al cielo cuando esté cayendo una tormenta, jugar a poner nerviosos a los rayos y sentir la vibración de los truenos en mi cuerpo. Quiero sentir el aire puro entrar a mis pulmunes, llenándolos de nueva vida. Me gustaría sobrevolar las cabezas de las personas y sentirme mil veces superior a ellos. Me gustaría ser libre. Pero... la auténtica razón por la que quiero ser un ángel es por tí, porque dicen que ninguna persona se resiste a la belleza de un ángel. Ninguna.

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Retrazos de un día normal y corriente...

Hoy es un día de esos de lluvia, de tormentas. De rayos y truenos. De luz y oscuridad. Hoy es uno de esos días en los que te sientas delante de tu ventana y simplemente escuchas la lluvia caer mientras tienes tus ojos cerrados y tu mente fantasea en tus mundos de flores de papel y nubes de cartón-piedra.

También es uno de esos días en los que, por la noche, ves tu serie favorita mientras comes unas buenas palomitas de mantequilla, tan esponjosas. Y cuando más interesante se pone la escena la luz se va, dejándote a tí a oscuras y con el cabreo más grande del día -después de los catorce mil enfados que has cogido en las clases, en la calle y mientras intentabas hacer una fórmula matemática que ni su propio inventor sabía resolver-.Y entonces buscas en tu mesita de noche, para ver si encuentras tu linterna y descubres que no está. Entonces te enfadas de nuevo y decides cerrar los ojos y esperar a dormirte de una vez por todas.
También es uno de esos días en los que te sientas en la silla, frente al PC y te aburres más que un heavy en un concierto de Vivaldi. Es entonces cuando abres Internet Explorer 7 y te conectas a BlogSpot y te quedas mirando la página de nueva entrada mientras la gente te habla por el MSN. Y en ese momento, te encoges de hombros y empiezas a escribir algo que, al principio resulta culto, pero que al final acaba siendo un resumen de lo poco que te ha pasado en tus días que recuerdes.Y así, terminas el día.


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Not real

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-¿Sabes qué?
-Dime...
-Hace tiempo que pienso que nunca has sido real
-¿Por qué piensas eso?
-Porque cada vez que te digo que te amo, desapareces de mi lado, como si fueras un sueño.
-No te entiendo.
-Te amo.

Y no quedó nadie a mi alrededor... solo la soledad.




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Come back again, my dear Pain...

Es esta opresión en el pecho lo que hace que pierda las fuerzas. Es el continuo saber de que nunca te tendré lo que hace que pierda mis fuerzas. Es la continua lucha por salir a flote de una ciénaga en la que conforme más te esfuerzas en salir, más te hundes. Aún hoy, en estas fechas, sigo abriendo los ojos por la mañana y pensando que estas a mi lado. Me doy la vuelta y me encuentro solo. Suspiro un par de veces para contener un grito desesperado en mi propia soledad, en mi propio silencio. Hay veces en las que, en la oscuridad de la noche, me levanto y te busco por cada rincón de mi habitación, deseando con todas mis fuerzas que aparezcas y pueda abrazarte para no dejarte escapar. Termino en una esquina, con los ojos cerrados, las lágrimas contenidas y con un millón de dolorosas escenas pasando a gran velocidad por mi mente. Tras eso… la indiferencia… y vuelta a empezar.

¡QUÉ TARDE TAN ABURRIDA!

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Una vida por seguir...

No puedo evitarlo. No puedo prepararme emocionalmente solo para verte. Porque esto no es vida. Eres inalcanzable, inexsorable, una galaxia lejana a la mía y que jamás podré alcanzar, tocarla, observarla. Solo puedo entrever su silueta en la lejanía, con el corazón sangrante. Y cuanto más me doy cuenta de que no puedo tenerte, más te amo. Sueño cada noche, que estoy a tú lado, que me hablas, que me sonríes. Sueno cada día que te encuentro andando y te paras simplemente para hablar. Sueño con una bonita fantasía entre tú y yo. Algo que nunca tendré, jamás. Fui castigado por crímenes cometidos en mi otra vida y estoy pagando las consecuencia. Solo me toca resignarme y esperar a que, con el tiempo, mis sentimientos hacia ti lo enmascare otra persona.


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No feelings

De nuevo esta sensación. Hacía tiempo que no la sentía. Un completo vacío llena todo mi ser, destruyéndolo todo a su paso. Resulta frustrante, pero se agradece a la vez. La sensación de no sentir nada por nadie, de que no te importa nada el mundo que te rodea, de que solo te importas tú y conseguir un mínimo de felicidad en tú oscura y triste vida... resulta espectacular. Lo malo son las personas que hay a tú alrededor. Personas que nunca han conocido esta faceta tuya. Realmente son ellas las que sufren el dolor que tú subconsciente ha querido enmascarar por alguna razón. ¿Miedo, tal vez? Posiblemente. Los sentimientos no tardarán en aflorar al exterior, mientras tanto, disfrutemos del vacío que yo mismo he creado.

Dios. No, no y no. Esto no puede ser. No puedo perder el control de mi cerebro así como así. No me lo permitiré. Necesito encontrar algo que me llame la atención (o que se la llame a mi subconsciente), para así volver a recuperar el control de mi mente. Lo necesito. No soy yo si es el cerebro es el que me controla a mí. Necesito controlarlo yo a él...

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En aquella habitación, semi iluminada por la luz del crepúsculo que se filtra por los cristales de las ventanas, yo, busco desesperadamente una nota en el piano que concuerde con la melodía formada en mi cabeza. Pulso las teclas, lentamente, disfrutando del sonido de las notas, que flotan en el aire como motas de polvo, invisibles al ojo, pero reales al oído. Una canción que recordaba frialdad, oscuridad, invierno, nieve... Lentamente, tras la ventana, empezó a verse que, en la oscuridad de la noche que acababa de caer, una fuerte tormenta de nieve se cernía sobre el bosque. Seguí tocando aquella mágica melodía, tras largos días y largas noches, sin descanso.

No sé si voy a ir a Almuñecar. Paso de estar todas las horas en el Parque...
Ya veré que es lo que hago.

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